Здесь публикуются различные шутки, анекдоты и смешные случаи, которые возникают в ходе нашей интересной деятельности. Порой, эти шутки являются лишь преувеличением особенностей трейдеров и специфики нашей работы, а порой и отражают наши настоящие мысли и эмоции относительно работы на фондовом рынке. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Работа трейдера и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Как заработать на бирже во время кризиса?
-Надо научить других играть на бирже. Вот так и зарабатывать. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Чтобы спокойно относиться к волатильности, надо грамотно диверсифицировать. Как? Очень просто: наливаешь водки, выпиваешь, запиваешь пивом. Пытаешься сказать громко и быстро "диверсификация". Если получается, повторяешь процедуру. Если не получается - диверсификация закончена. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Комментарий аналитиков:
1. "... будем падать до тех пор, пока не вырастем".
2. "... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти! Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг. Аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и экономиста. Домохозяйка не задумываясь ответила "4". Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками". Экономист прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер:
- Хм, да это тренд!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег.Один говорит: - Слушай, снег падает! Другой: - Еще пять минут подождем и будем брать. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Чего так орать то про кризис?!!
А когда же еще похудеть, поспать, и даже выспаться! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нащупавшим дно кризиса в марте....
Второе дно в апреле в подарок!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для издания книги "100 самых простых способов заработка на фондовой бирже" требуется спонсор -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у отца-трейдера:
- Пап, у есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать?
- Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит, ... потом говорит, говорит, говорит и говорит...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык... несущийся навстречу поезду
Трейдер, вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух, ты! Честно?
- Нет, спекуляцией!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух трейдеров:
- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровью.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо.
Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
- Ну и не берите...
- Так сумасшедшие все разберут!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- как трейдеру сделать умное лицо?
- Представить, что другой рейдер просит у него взаймы
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что мешает успешной торговле на фондовом рынке?
Выпивка, женщины, деньги и честолюбие...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А так же отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первое правило биржи.
Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе правило биржи.
Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если брокер не дает Вам большое кредитное плечо, радуйтесь - значит вы не похожи на лоха, которго можно легко развести на бабки... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:
Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не в деньгах счастье!
Человек имеющий десять миллион долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Москве закончился судебный процесс между банкиром и брокером.
В результате 10 лет строгого режима получил прокрурор
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У начинающего управляющего все удовольствие от работы приходится на его долю. Клиент как правило не получает ничего --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому нибудь другому!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я медленно вынул из ящика бланк "Анкеты клиента", положил его на стол, взял ручку, поднял глаза на клиента и сказал:
- Цель рождения?
Клиент как то странно замялся... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты как себе акции в портфель набираешь?
- Ну, как, как... методом тыка!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо.
- У тебя?
- МГУ?
- Чего мычишь, читать-то умеешь? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
"В случае непридвиденного успеха...."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый брокер. Его окружили коллеги и клиенты.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну, все в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнает
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Акула: 2000 зубов
Панда: 24 зуба
Собака: 16 зубов
Брокер: 15 зубов - это норма!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений
- А что такое развод лохов?
- Это когда супруги открывают два брокерских счета каждый на себя
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из livejournal:
Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Деньги не пахнут потому, что их отмывают --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: У кого руки самые теплые?
Ответ: У брокера. Они никогда не вылезают из чужих карманов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочка говорит матери - Мама я выхожу замуж за трейдера!
Мать - Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в "шоколаде"!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Истиный, опытный трейдер живёт незаметно, на форумах не треплется, доходами не хвастается, никого не поучает и не критикует, и стреляется из пистолета с глушителем. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У настоящего инвестора не должно возникать вопроса "Почему?", есть только вопрос "Что теперь с этим делать?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему женщин не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Главный герой 2008 года - финансовый кризис.
>> - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?
25 гривен за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Брокер - брокеру:
Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По итогам 2008 года лучшим паевым фондом был признан ПИФ "Матрас"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- По распоряжению ФРС падение меньше 8% - считать ростом. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
Брокер:
- Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
- Да.
- Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
- Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
Трейдер:
- Ну???
- Батюшка таки подписал брокерский договор...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.
Версия два.
Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Ефросинья --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта? - Фунт рублей стоит ровно один доллар. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Только 3 вещи ведут к твоему разорению: женщины, казино и доверие к своему брокеру. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сравнивать походы в казино против трейдинга, это все равно, что сравнивать поход в зоопарк и сафари. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений обменных курсов существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на AMEX или NASDAQ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Октябрь. Это - один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций. Другие - июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Возвращаются два трейдера поздно домой:
- Слушай, может, на метро поедем?
- Так оно ведь уже закрылось...
- Да? А по какой цене?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Товарищи клиенты, уважайте совего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мы изучили Ваше коммерческое предложение по инвестированию денежных средств и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Всякий аналитик знает не намного больше чем ты, но всякое его невежество гораздо лучше организовано! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Словарь трейдера
Акция - один из способов пpевpащения денег в ценную нынче бумагу.
Аукцион - куплепpодажное шоу, где космические цены устанавливают пpишельцы.
Биpжа - там pешается судьба вашего кошелька или жизни.
Бpокеp - маклеp, посpедник. Hе путать с Бpойлеpом, давно исчезнувшим из обихода. Бpокеpы кpупнее, упитаннее и доpоже.
Валюта - то, за что сейчас, как и pаньше, дают высшую меpу.
Маpкетинг - комплексный анализ миpажа, возникающего в пустыне: pынка, товаpов и каpавана пpоизводителей.
Менеджеp - тот, кто упpавляет фиpмой с попpавкой на ветеp, котоpый сам создает.
Hедвижимость - вид вклада путем пеpемешивания денежной массы с землей, песком и цементом.
Сделка - когда две невысокие договаpивающееся стоpоны плюют на все четыpе.
Спонсоp - тот, кому пpоще pасстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они у него взялись. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Центральным банком России выпущена новая юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молитва финансиста: "Господи, реструктурируй нам долги наши!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Собака - друг человека. Брокер - враг человека, хотя и собака. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите пожалуйста Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я кажется не туда попал...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: – У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: – ...А вы в каком банке работали? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Человек, живущий за чужой счет – жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет – банкир. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- – Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования – "На опохмел". Залогом может служить стеклотара. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рынок достиг дна... и начал копать. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление !
- Да я понимаю, что ограбление , - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира страх как нужна... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Самый лучший способ сделать маленький депозит - открыть большой и набраться терпения... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы - год через три. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мальчик спрашивает папу: «Кто такой трейдер?»
Папа отвечает: «Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!»
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Брокер звонит клиенту: - Есть две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены. - А хорошая? - Все это случилось на тонком объеме. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? Тот отвечает: почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Брокер: - Мне чужого не надо, поэтому и продаю.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то??". Трейдер: "Где, где .... проиграл ...". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В школе на уроке математики учительница спрашивает: - Машенька, кем работает твой папа? - Мой папа - инженер. - Сколько он зарабатывает? - 2 тысячи рублей. - А мама? - Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей. - Каким получается бюджет вашей семьи? - 3,5 тысячи рублей. - Молодец, правильно. Отвечает Вовочка. - Ну, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч. - Плохо, Вовочка, Двойка! Вовочка садится за парту и думает: "Да и фиг с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает: - Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? - В смысле?.. - Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода? - Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. - Папа, сала-то сколько было столько и осталось... - Да, правильно. Но пальчики ведь жирные.... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас много, а честный брокер первый раз попался. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
| 
